Jag är gravid i 6:e månaden. Stod vid busshållplatsen idag när en man kom fram och frågade.
“När kommer den?”
Jag: Om cirka 3 månader.
För i helvete, säger han, dessa bussar blir mer och mer försenade.

Sune fyllde 90 år och intervjuades i lokaltidningen.
– Jo, det var hårda bud förr i tiden, sa Sune. Först jobbade jag tio timmar om dagen på fabriken och sen var det raka vägen hem för att ta i tu med disk, matlagning och städning. Och sedan skulle ungarna i säng-
Det var väldans. Ska jag förstå det så att frugan inte var så stark?
– Det var just det hon var.

Telefonen ringde hemma hos Nisse. En förkrossad röst hördes i andra änden. Den kom från bästa kompisen Sune.
-Jag har tråkiga nyheter, sa Sune. Min brorsa klättrade upp i äppleträdet allra högs upp. Sen föll han handlöst. Och nu är han borta.
Nisse var tyst en stund. Sedan sa han uppmuntrande:
– Har ni letat under trädet?

Under högmässan kunde inte Pelle sitta still och till sist tröttnade pappa, tog honom i hampan och ledde honom ut ur kyrkan. Precis vid dörren vred Pelle på huvudet och ropade till församlingen:
– Be för mig nu allihop.

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
– Försiktigt!! säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herregud! Var ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Vänd dem! Skynda dig ! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! Hustrun stirrar på honom.
-Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte att jag vet hur man steker ägg?
Maken svarar då lugnt:
– Jag vill bara visa hur det känns när jag kör bil!!!

Mamman satt i tågkupén med sin lilla baby i knät. Barnet gnällde och var missnöjt och det retade en gammal tandlös gubbe som satt mittemot.
-Barnet verkar ju sjukt,sa han. Ni skulle ha stannat hemma, för nu är det risk att jag blir smittad.
Det borde ni vara glad för i så fall, svarade mamman. Han skall nämligen få tänder.

Sune stod i badrummet och flexade musklerna framför spegeln.
– Nittio kilo ren dynamit, sa han belåtet. Frun kikade in och sa:
– Men en väldigt kort stubintråd.

En ogift och mycket moralisk dam tänkte resa på sitt livs första charterresa till Mallorca. Före avresan instruerade hon sin väninna som lova att passa hennes katt.
– Missan får inte på några villkor vistas utomhus. Här stryker en massa hankatter runt och det vet man ju vad de är ute efter. Men min lilla Missan ska förbli orörd, precis som jag, sa hon. Så reste hon, men efter en vecka kom ett vykort från damen till väninnan. Där stod bara tre ord med stora bokstäver. “SLÄPP UT KATTEN.

Paret bevistade en vernissage och till sin stora förvåning upptäckte mannen en målning av hans hustru där hon poserade naken i en provokativ ställning.
– Vad är detta, utbrast mannen. Har du verkligen suttit för den här tavlan?
– Var inte dum, älskling, svarade hon. Han måste ha målat mig ur minnet.