Under högmässan kunde inte Pelle sitta still och till sist tröttnade pappa, tog honom i hampan och ledde honom ut ur kyrkan. Precis vid dörren vred Pelle på huvudet och ropade till församlingen:
– Be för mig nu allihop.

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
– Försiktigt!! säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herregud! Var ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Vänd dem! Skynda dig ! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! Hustrun stirrar på honom.
-Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte att jag vet hur man steker ägg?
Maken svarar då lugnt:
– Jag vill bara visa hur det känns när jag kör bil!!!

Mamman satt i tågkupén med sin lilla baby i knät. Barnet gnällde och var missnöjt och det retade en gammal tandlös gubbe som satt mittemot.
-Barnet verkar ju sjukt,sa han. Ni skulle ha stannat hemma, för nu är det risk att jag blir smittad.
Det borde ni vara glad för i så fall, svarade mamman. Han skall nämligen få tänder.

Sune stod i badrummet och flexade musklerna framför spegeln.
– Nittio kilo ren dynamit, sa han belåtet. Frun kikade in och sa:
– Men en väldigt kort stubintråd.

En ogift och mycket moralisk dam tänkte resa på sitt livs första charterresa till Mallorca. Före avresan instruerade hon sin väninna som lova att passa hennes katt.
– Missan får inte på några villkor vistas utomhus. Här stryker en massa hankatter runt och det vet man ju vad de är ute efter. Men min lilla Missan ska förbli orörd, precis som jag, sa hon. Så reste hon, men efter en vecka kom ett vykort från damen till väninnan. Där stod bara tre ord med stora bokstäver. “SLÄPP UT KATTEN.

Paret bevistade en vernissage och till sin stora förvåning upptäckte mannen en målning av hans hustru där hon poserade naken i en provokativ ställning.
– Vad är detta, utbrast mannen. Har du verkligen suttit för den här tavlan?
– Var inte dum, älskling, svarade hon. Han måste ha målat mig ur minnet.

Nisse började första klass och fröken vände sig mot honom.
-Du har ett ovanligt efternamn, Nisse. Men jag har haft en elev med det namnet för många år sedan. Kan det ha varit din pappa? frågade hon.Nisse bekräftade det varpå fröken bad honom hälsa pappa så mycket. Nästa dag undrade fröken om han framfört häldningen.
– Ja, fröken.
Vad sa pappa då?
-Han sa: “Lever den gamla haggan än”?

Nå, herr Johansson, varför sparkade ni poliskonstapeln i magen?
– Det var en ren olyckshändelse, herr domare. Jag kund omöjligt veta att han skulle vända sig om så plötsligt.

Gamle Sune berättade:
– Här om dagen efter att jag duschat fick jag syn på mig själv i spegeln. Där stod jag rynkig, slapp och blekfet. Först fick jag panik, men sedan kom jag på: Det var ju första april! Mig lurar man inte så lätt.

Två killar satt i akutens väntrum. Den ene med högra handen tjockt bandagerad.
-Vad har du råkat ut för, frågade den andre.
– Jag är ursinnig, svarade han. Jag kom hit för ett enkelt blodprov och då skar de av mig halv pekfingret.
Den förste blev alldeles vit i ansiktet.
– Å, milde tid, sa han bävande. Och jag som är här för att lämna urinprov.