Ett gammalt par satt på stranden. Gumman: Midsommarafton är underbar.

Gubben: Sex är också underbart. Gumman: Men midsommar är oftare.

Lilla Lisa kom springande med andan i halsen och sa: Vet du vad Pelle sa? Jo att det låg en kondom på verandan. Vad är en veranda?

Eleverna i andra klassen har fått ny lärarinna. När hon går fram till svarta tavlan och skriver. Reser sig lille Lennart upp och säger: Fröken har rakat sig under armen. Fröken blir arg och säger: jag gillar inte att du säger så. Du kan gå hem. Nästa dag skriver fröken på tavlan igen och då säger lille Lennart: Du har rakat dig under den andra armen också. Då säger fröken: Du kan gå hem och stanna hemma hela veckan.

På måndagen är Lennart tillbaka i skolan och fröken tappar kritan när hon skall skriva på tavlan. Hon böjer sig ner och då reser sig Lennart upp och säger: Hej då, vi ses i trean….

” Två bröder, Olle och Kalle gick till apoteket och skulle köpa tamponger.

Damen i kassan undrade vem som skulle ha tampongerna. Det skall min lillebror ha, som bara är fyra år. han kan inte simma, cykla och är inte bra på övrig idrott, men använder man tamponger så kan man allt det där har jag läst i en reklambroschyr.

Herr och fru Nilsson var osams och pratade inte med varann. När hustrun gick och lade sig låg det en lapp på kudden med texten:

Väck mig klockan sju i morgon bitti. Klockan halv tio följande morgon vaknade mannen. På kudden låg en lapp där det stod:

Vakna, klockan är sju!

På geografiklektionen i skolan: Är det någon som vet något om Skåne? Olle räcker upp handen: Pappa säger att det är bättre än Renat.

En gammal dam stod och väntade på bussen. Bredvid satt två punkare med stora färgglada tuppkammar. Vad fan glor du på, jävla käring?! skrek då den ena punkaren. Jag vet inte, svarade hon. Jag får kika i fågelboken när jag kommer hem….

Den spiritiska änkan satt och försökte få kontakt med sin avlidna man. Plötsligt kom svar från andevärlden. Här är jag, Märta lilla. Nä men åhh.. Hur mår du Albin Lille?

Jo jag mår bra. Varje dag stiger vi upp klockan sex, och äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi lunch och älskat till klockan åtta på kvällen. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag. Änkan blev lindrigt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset och det talade hon om för Albin. Paradiset?! utbrister Albin vem faan har sagt att jag är i paradiset??? Jag är kanin på Gotland

I morse knackade det på dörren och där stod en dam från Jehovas vittnen. Jag hade precis gjort kaffe så jag bjöd in henne. Hon satte sig vid köksbordet och jag frågade: Vad ville du prata om då? Hon svarade: Vettefan, jag har aldrig kommit så här långt förut.

Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom: Tony. du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.

Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ditt luftgevär och skjuter en av dem. Hur mång sitter det kvar? Ingen svara Tony. Vad menar … du?

Jo, den ena stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån. Fröken nickar motsträvigt: Svaret skulle egentligen varit 4 men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen. Ja Tony? Fröken kan jag fråga dig om något? För all del. Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter iden och den tredje suger på den.

Vem av dem är gift? Fröken rodnar: Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den? Nej, fröken. Det är den som har ring på fingret men jag gillar sättet du tänker på!