Du Nisse, var var du någonstans på semester egentligen?

Ingen aning, jag har inte framkallat filmen än.

Kan ni bevisa att det är fuktigt i källaren?

Ja, det kan jag förklarade hyresgästen. I går fick jag en gädda i råttfällan.

Herr Johansson hade en böld i nacken. Fru Johansson släpade med honom till doktorn som tog sig en titt och sedan sa:

Det var mig en ful jäkel. Ja, inte sant, sa fru Johansson. Men han är snäll mot barnen.

Min doktor har ordinerat mig att dricka vatten en timme för maten.

• Gör du det då?
• Nej, Jag orkar bara en kvart…

Läraren: Hur många barn hade Jakob?

-12

-Rätt, vad hette de?

-Bröderna Jakobsson

Två italienska pojkar kom hem till sin mamma med två stora eurosedlar. Jo, vi stod utanför en bordell och när det kom ut en farbror sa vi: Vi vet vad farbror har gjort där inne. Då fick vi 20 euro för att hålla tyst. Men vi sprang efter honom och när han var hemma sa vi: nu vet vi var farbror bor också. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst om det också. Så gör man verkligen inte sa mamman. Gå genast och bikta er. Väl hemma igen viftade pojkarna med en 100 euro-sedel vilket fick modern att undra. Jo i biktstolen sa vi, Nu vet vi var farbror jobbar också.

Kräftor skall ätas med krondill. Får man inte tag i det anser många att det räcker med Kron.

Min fästmö är tvilling. Jaså. Hur skiljer du dem åt?

-Hennes bror har mustasch.

Greven kallade in sin betjänt och sa:

• Erik, i dag känner jag mig arbetssugen. Jag tror att jag skalar ägget själv.

Nunnan berättade blygt för abbedissan att hon blivit förförd.

-Jaså, drick ett glas citronjuice, sa abbedissan strängt.

-Får jag guds förlåtelse då?

-Nej, men jag slipper se det där belåtna smilet.