En ung dam sitter på flygplanet bredvid en präst.

Fader, sa hon kan jag be om en tjänst? Vist om jag kan, mitt barn..

Jo, det råkar vara så att jag köpt en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den.Kan du kanske dölja den under din dräkt?

Jag kan göra det mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag skall nog komma på något,

Ja, tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han hade något att förtulla. Från huvudet ned till midjan har jag inget att förtulla,mitt barn, försäkrar prästen. Något förvånad frågar tullaren:

Och från midjan och ner? Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänstemannen och ropar Nästa…..

Ha alltid på dig underkläder!

Ha alltid på dig underkläder, särskilt när du jobbar under fordon. En lokaltidning rapporterar om ett par som körde till ett shoppingcenter, men när de kom fram blev det fel på bilen. Mannen sa åt frun att gå och handla medan han fixade bilen

När frun kom tillbaka såg hon 4-5 personer stående runt bilen. Hon la märke till ett par håriga ben som stack ut från bilens underrede. Men eftersom mannen hade på sig shorts, så betydde hans brist på kalsonger att hans kön hängde ut i det fria. För att lösa den pinsamma situationen så böjde ho sig ner, stack in handen i hans shorts och la allt tillrätta.

När hon ställde sig upp igen fick hon syn på sin man ståendes på andra sidan motorhuven med ett flin på läpparna

Mekanikern däremot, han fick lov att sy tre stygn i pannan.

En gammal gubbe åkt hiss!

Hissen stannade och en läcker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott och vände sig till gubben och sa: Ralph Lauren 800 kronor droppen.

På nästa våning en om möjligt än nu vackrare modell och hon doftade också ljuvligt. Hon vände sig mot de andra och sa:

Chanel 1500 kronor droppen.

På nästa våning rev gubben en riktig brakare, och när han klev av vände ha sig mot modellerna och sa:

Broccoli 17 kronor på Lidl.

En passagerare knackade försiktigt taxichauffören på axeln.

Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.

WoW, du är ju galen!!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel!?

” Ledsen”, sade föraren, detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år

Hej Älskling, Jag är nere på krogen med polarna och tar en öl.

Tyvärr hostade någon precis, så vi är alla satta i karantän här.

Vi ses om 14 dagar!

Köttmästare Jansson hade en manlig kund som var lite småfräck i munnen. Så en dag när han dök uppskickade Jansson fram en tjej som var nyanställd, men riktigt vass i käften.

Jag vill ha en bit falukorv, sa kunden.

Hur stor bit vill min herre ha? frågade hon?

Som en manslem, svarade han. Hon vägde och slog in en hel ring. Han sa inget, bara tog emot den och gick.

En vecka senare kom han in i butiken igen och Jansson skickade fram samma tjej. Jag vill ha en bit falukorv, sa kunden. Och hur stor bit får det vara? Frågade hon? Han höll upp båda pekfingrarna och måttade upp ungefär 15 cm. Jaha, sa hon. Du har varit hemma och mätt?

Två ordentligt berusade daner stannade på vägen vid kyrkogården för att kissa.

Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en gravbukett.

Dagen efter ringde den ena äkta maken till den andre: Det gick nog vilt till i går. Min fru kom hem utan trosor.

Du klaga inte, min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven. Där stod: Vi glömmer dig aldrig- Från alla medlemmar i Metall avd. 23.

Under en av hennes dagliga klasser ställde en lärare som försökte lära ut gott uppförande, studenterna följande fråga:

Michael, om du var på dejt och åt middag med en trevlig dam, hur skulle du säga att du måste gå på toa?

Michael sa: Ett ögonblick, jag måste kissa. Läraren svarade genom att säga: Det vore oförskämt och oartigt. Hur är det med dig, Sherman, hur skulle du säga det? Sherman sa: Jag är ledsen, men jag måste verkligen gå på toaletten, jag kommer strax tillbaka.

Det är bättre, men det är ändå inte särskilt snällt att säga ordet toalett vid middagsbordet. Och du, lilla Lennart, kan du använda din hjärna för en gångs skull och visa oss ditt goda uppförande? Jag skulle vilja säga: Älskling, får jag vara snäll och ursäktad en stund. Jag måste skaka hand med en mycket kär vän till mig, som jag hoppas kunna presentera för dig efter middagen!

Läraren svimmade.

Hon hade tvättat håret och rullat upp håret med hårrullar, och i avsaknande av ett hårnät, tog hon ett par trosor över rullarna för att hålla dem på plats. Den lille sonen i huset hade sett allt detta med stort intresse, och mamma sa till honom: Tur att vi är ensamma hemma så ingen ser mig så här.

Dörrklockan ringde och den lille sprang för att öppna och det var en manlig försäljare som stod utanför ch ville prata med med mamman.

Sonen ropade:

Mamma, mamma! Ta av dig trosorna, det är en man som vill prata med dig!

Förhör av den mordåtalade:

Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?

Hilda var är jag? Och varför gjorde det dig så upprörd?

Jag heter Susan!