Enhörna Båtklubb

Två norrlänningar i djupt midsommaraftons samtal;

Vad skulle du göra om en björn attackerade din fru?

Varför skulle jag göra något? Det var ju björnen som började. Han får skylla sig själv.

Det ringer på dörren och herrn i huset går och öppnar. Utanför står hans svärmor, alldeles genomblöt i det hällande regnet.

Hej säger han. Nämen svärmor, stå inte därute i regnet, gå hem i stället.

En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en man i sina bästa år

Är det Falcon eller Pripps du har där inne?

Lite ställd blev han, men svarade;

jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

Frisören till herr Andersson:

Ska jag kamma bena? Andersson: Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår på dom.

Nunnan berättade blygt för abbedissan att hon hade blivit förförd.

Jaså, drick ett glas citronjuice, sa abbedissan strängt.

Får jag Guds förlåtelse då?

Nej, men jag slipper i alla fall se det där belåtna smilet.

Tänk om reklam för toapapper var som reklam för tandkräm!

” Jag trodde min häck var ren, men min gynekolog sa: Nej, det finns skit mellan skinkorna.

Sedan torkade jag med detta papper och VOV vilken skillnad!!!

En ung söt flicka kom cyklande till affären. Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla Medan hon va i affären, så ramlade hennes cykel omkull.

En ung kille som står utanför affären med sina polare, ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han:

Öööö bruden: cykeln svimmade vist.

Flickan svarade blixtsnabbt

Jadu grabben, de skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme.

En ung dam sitter på flygplanet bredvid en präst.

Fader, sa hon kan jag be om en tjänst? Vist om jag kan, mitt barn..

Jo, det råkar vara så att jag köpt en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den.Kan du kanske dölja den under din dräkt?

Jag kan göra det mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag skall nog komma på något,

Ja, tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han hade något att förtulla. Från huvudet ned till midjan har jag inget att förtulla,mitt barn, försäkrar prästen. Något förvånad frågar tullaren:

Och från midjan och ner? Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänstemannen och ropar Nästa…..

Ha alltid på dig underkläder!

Ha alltid på dig underkläder, särskilt när du jobbar under fordon. En lokaltidning rapporterar om ett par som körde till ett shoppingcenter, men när de kom fram blev det fel på bilen. Mannen sa åt frun att gå och handla medan han fixade bilen

När frun kom tillbaka såg hon 4-5 personer stående runt bilen. Hon la märke till ett par håriga ben som stack ut från bilens underrede. Men eftersom mannen hade på sig shorts, så betydde hans brist på kalsonger att hans kön hängde ut i det fria. För att lösa den pinsamma situationen så böjde ho sig ner, stack in handen i hans shorts och la allt tillrätta.

När hon ställde sig upp igen fick hon syn på sin man ståendes på andra sidan motorhuven med ett flin på läpparna

Mekanikern däremot, han fick lov att sy tre stygn i pannan.

En gammal gubbe åkt hiss!

Hissen stannade och en läcker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott och vände sig till gubben och sa: Ralph Lauren 800 kronor droppen.

På nästa våning en om möjligt än nu vackrare modell och hon doftade också ljuvligt. Hon vände sig mot de andra och sa:

Chanel 1500 kronor droppen.

På nästa våning rev gubben en riktig brakare, och när han klev av vände ha sig mot modellerna och sa:

Broccoli 17 kronor på Lidl.